Minha paz...

Hoje talvez foi um dos meus melhores dias durantes esse longo feriado... passei em casa, ouvindo minha musicas esquesitas, do tipo ninguém gosta, mas problema, gosto delas, fazem parte de mim, da minha personalidade... mas voltando a dizer sobre meu dia, fiquei muito satisfeita de ter me mantido bem distante dos foliões, bêbados e grosseiros na maioria das vezes, em casa, deitada na minha cama, apreciando os raios de sol a entrar pela janela e aquecer minha pele, enquanto ouvia boas músicas, e lia um livro que comprei pela internet, e sentia o leve ronronar do meu negro gato...Parece meio estranho, se for dito que hoje fez um dia lindo, perfeito pra ir pra rua, tomar uma cerveja, cair na piscina, mas não, não estava com vontade de sair...estava com vontade de ficar em casa, de curtir minhas coisas, de apreciar esses momentos em que posso ficar só comigo mesma, que posso ser o que sou...isso sim me faz bem.
Tudo bem que meu carnaval era pra ser bem diferente, era pra eu estar acompanhada, para eu ver e estar fazendo outras coisas, mas enfim, talvez tenha sido muito melhor assim, a vida é muito louca, (mais que eu), e nesse mundo tudo dá voltas...tudo mesmo.

A arte de seguir em frente

Nesses últimos dias tenho me sentido muito triste, pra não ser dramática e dizer que estou arrasada, mas enfim... Levei um fora, diga-se um grande fora, e a única pessoa responsável por tudo isso sou eu... engraçado isso né? Eu estou triste por uma coisa que eu mesma provoquei... mas as pessoas são assim, já concluí isso, é como gostar de sofrer, eu acho...Acredito que seja mais ou menos como aquelas pessoas que se tatuam(muito!) ou coisa do tipo, se torturam... Mas teve algo de bom nesse meu pseudo fora... fui eu realmente, vivi intensamente, achei até que seria pra sempre mas a realidade não é assim ... as coisas aparecem, a vida mostra a cara, e consequentemente tive de mostrar a minha também... Não só a cara boazinha, a de que quer ver todo mundo feliz, sorrindo, que quer agradar a todos.... mostrei a cara infeliz, frustrada, que sente dor, que é sensível, parece até coisa de emo, mas não é não viu! Detesto ser comparada a essas minorias de baixo escalão psicológico, mas enfim, voltando ao meu desabafo... foi isso.
Acabou por eu ter dito a verdade, por ter tentado protegê-lo de mim...estranho isso, eu tentar proteger os outros expondo a minha vida(eu devo ter algum problema)...mas acho que não, tenho plena conciência do que fiz...sou honesta e por isso pago o preço,e o pior, nem me sinto mal com isso, talvez eu me sinta mal por fazer mal as pessoas mas não a mim... outra coisa engraçada...
Mas estou aí, meio que as pedaços, mas estou me juntando, lamentar pelo que foi perdido não é muito do meu caráter...Uma vez uma amiga me perguntou como consigo me recuperar assim, como consigo me apaixonar... Eu simplismente respondi: tenho ampla necessidade de gostar de alguem... me apaixonar é como o combustível, e se por algum motivo acaba, vou na lona, me machuco, mas é como renascer das cinzas, saio cada vez melhor, com mais força pra encontrar alguem que me queira de verdade... e assim eu vou... já me machuquei mas sigo em frente!

Pra ser sincera

Estou me contendo pra não correr pro telefone, pra dizer que tudo que disse era mentira, que tudo não passa de medo, de não ter ouvido tudo o que ouvi, de não ter permitido tantas lágrimas escorrerem pelo meu rosto, que eu tivesse feito outra escolha.
Tenho medo de nada ser como antes, e acredito que não será mais... me sinto mal ao pensar que tinhamos planejado fazer tantas coisas legais, de um futuro imaginário bom... sou confusa, estou mais confusa ainda... costumo brincar que a confusão está naqueles que não se adaptaram a ela, que me sinto plenamente confortável em situações confusas, e que nada me abala, mas agora, especialmente agora...não sei como agir... estou confusa, muito alias...
Fiz de tudo pra não me apegar, tentei ser mais racional do que sou normalmente, mas o que eu segurava escapou, fugiu e decidiu mostrar a cara... me apaixonei... e acho que para que os danos não fossem ainda piores, e talvez a feridas se aprofundassem ainda mais, falei, quase gritei tudo o que estava escondido... exceto o que eu realmente devia dizer... que desde a primeira vez que te vi, senti algo estranho, algo se mexer dentro de mim, senti um frio na barriga, algo que não sei explicar...
Depois cada um seguiu seu caminho, e eu fiquei aqui, aguardando feliz a cada noticia vinda de tão longe... a cada mensagem, cada palavra... a ansiedade se acumulava e mesmo com a distancia, algo em mim estava feliz, muito feliz aliás, contava os dias, horas minutos...
Enfim, você chegou... não tenho palavras pra dizer como me senti, quando me recebeste com um beijo, andamos abraçados como se fossemos namorados, e aquilo quebrou o gelo que me protegia... aí sim fiquei confusa, mas a euforia cobria isso... não me deixou pensar, não me deixou decidir...fugir...
Ficamos juntos... até vontade de chorar eu tive, ao olhar nos teus olhos...não me pergunte porque, era felicidade como a muito tempo não sentia...era como se nos conhecessemos a milênios, que eu apenas estivesse te reencontrando...
Admito que a cada hora sem te ver, sentia medo, medo de não estar a sua altura, medo de não corresponder as espectativas, medo de ser infeliz...mas a cada vez que ouvia sua voz ao telefone tudo isso sumia feito mágica, e a paz voltava a reinar..
Pena que um dia, uma frase foi dita,uma apenas, que quebrou tudo, que me abriu os olhos pra realidade, me mostrou o quanto eu estava agindo errado segundo o que eu estabeleci para mim... Foi o erro, queria eu não ter dito coisas tão infelizes, ter ouvido outras que aprofundaram ainda mais a minha dor... descortinando a realidade, a minha realidade, nua e crua... e assim você se foi... ao me conhecer um pouco melhor...
Não posso julgar ninguém por não saber lidar com a situação, muito menos você que tanto bem me fez em tão pouco tempo... sei que o medo se faz meu companheiro, e que nada vai mudar o que já foi dito...
Queria apenas uma chance de ser feliz...

Dia ruim

Sabe aqueles dias em que o mundo simplismente tudo desaba na sua cabeça, que uma pessoa muito especial te diz que quer ser somente seu amigo, e que as coisas simplismente não funcionam segundo a sua vontade? Pois é, ontem foi um dia assim... chato né, mas acontece, hoje acordei cedo com vontade de chorar por conta de tantas coisas que aconteceram e de tantas coisas que houvi... Não reclamo de nada, é apenas um desabafo em primeira instância e segundo, porque sou daqueles pessoas que acreditam cegamente que haverá um dia melhor... enquanto esse dia não chega, continuo andando, meio às cegas às vezes, sem saber para onde estou indo, mas vou assim mesmo, porque me sentiria péssima se me deixasse levar por esses sentimentos ruins...
Me sugeriram que eu deveria ir à um psicologo...nem sei se devo, porque sinto muito dificuldade de dizer aquilo que gostaria, prefiro guardar minhas idéias e meus problemas pra mim... mas não vou negar que já pensei na possibilidade de procurar um profissional..apesar de meu sonho atualmente é ser psicóloga...

Alice...

Tenho sensações estranhas às vezes... não sei explicar, é ruim, por muitas vezes, por outras nem tanto... talvez essa sensação se aplique aos momentos em que me sinto sozinha, é como respirar depois de passar alguns minutos com falta de ar... um frio, um vácuo, é o não saber o que fazer no momento seguinte... talvez seja isso, e não a solidão em si que me apavore, é o não saber qual será o próximo passo, qual o próximo movimento...é o não saber se ando ou se continuo parada esperando a poeira baixar...
Sinto que de vez em quando as coisas ficam mais incompreensíveis que o normal, é como a sensação de Alice, no País das Maravilhas, onde tudo toma tamanhos desproporcionais num piscar de olhos, e que a realidade é tão louca como os meus próprios sonhos...e no minuto seguinte tudo se desmancha, como se fosse brincadeira de criança, e volta ao seu estado normal... onde a pasmaceira e a monotonia impedem a poeira de se erguer... me sinto insegura novamente, pra dizer a verdade mais irritada do que insegura, sinto uma imensa vontade de gritar, de rasgar os parâmetros e destruir os padrões, bagunçar a rotina,de me tornar o gato louco de Alice... só aparecer quando me dê vontade, de fazer o que bem quero...
Aí... quem me dera se as coisas fossem assim...